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心理百科

为什么误会始终存在?

时间:2018-03-01 18:54:26 来源:心理月刊 作者:Isabelle Taubes 姚岚

 朋友、伴侣、亲人、同事,听懂彼此的话为什么这么难?原因很简单,误会本来就是沟通过程中无法避免的——我们的投射、期待和情绪,都会影响对话。

美华外出回家,发现房门反锁,她知道70多岁的妈妈下等独自在家,很是心急怕有什么意外。按了10多分钟的门铃,又拨家里的电话,老太太这才开门。美华焦虑地提高嗓门:“干吗反锁着啊?万一……”老太太也升高8度地打断她:“我没睡觉,我在阳台干活。我就锁门就锁门……

美华是担心老妈的安全,老太太却以为女儿指责自己没有及时给她开门,于是,家庭大战就此展开,美华摔门而去。

与人交流的时候,必须懂得将自己身体和情绪的感受传递给对方的同时,对方能够感同身受。否则,即使彼此非常关心,也很可能话不投机。对于精神分析师和心理学家来说,误会是交流中再正常不过的事情。

甚至那些有着相同的激情和共同事业的人,也会因为这样那样的原因无法互相倾听、听懂对方和明白彼此。在对话的过程中,人们追求的其实是“说最后一句话的快感”,而不是真的为了对话、交流和了解对方的意图。1830年,哲学家亚瑟·叔本华(1788-1860)写过一为《总有理的艺术》的小论文,列举了38条即使自己没有道理也能例对方哑口无言的技巧。毫不过份地说,与人谈话只是一个目的:巩固自己最初的信念,而与人门诊其实是为了告诉别人“我存在!”因此,很多对话两人个人的自顾自话,彼此都不耐烦地等待对方闭嘴,以便将话题转向自己喜欢的主题。

说和听看似简单,似乎只需要有里间,有耐心,尊重对方,从对方的角度思考。但实际上,内心的恐惧和冲突总在阻碍我们认真去听。在现实生活中时常出现这样一幅场景:路上,一个漂亮的年轻女子尖叫:“你到底想干什么?你到底要跟我说什么?”旁边的一个男子满脸错愕,结结巴巴地说:“我,我只不过想跟你问个路。”因为害怕遭到侵犯,年轻女子甚至根本没有听清楚对方说的话。由于总想找到对方语言背后的意图,我们以常作出不恰当的反应。

总是搞错对象

谈话可以拉近我们与别人之间的距离,但我们永远也无法实现“零距离接触”。更糟糕的是:我们几乎总是搞错对象。我们通常向谁表达自己或发泄自己的怒火?精神分析学告诉我们,是那些让我们在潜意识中想起自己生命最初的“ 别人”(即自己的父母)。

弗洛伊德发现了一种天生的心理机制,这种极易导致误解,干扰人们的对话的心理机制,就是投射。举一个例子:38岁的朱娜有个12岁的女儿,但她跟女儿却完全不能心平气和地交流,她不明白自己为什么对女儿这么严厉。实际上,女儿大而深邃的眼睛让她想起了自己当年对有着同样眼睛的妹妹的可怕的妒忌。因此,朱娜将原本不是针对女儿的攻击女儿的身上。她对待女儿的方式,就是自己当年希望对妹妹采取的态度。精神分析专家曾奇峰说:“投射会唤醒我们儿时最初的脆弱。”就如何改善我们与他人交流的能力,曾奇峰建议我们更好地倾听儿进的自我,并与之和解。如果想要避免投射对关系和交谈的污染,这是必不可少 的第一步。

32岁的周薇说:“与我同一部门的同事詹晓是个非常不错的人,跟她谈话是,我觉得她完全能听懂我的话,而且还能帮助我更加了解自己。而也是同一部门的另一个同事莱丽,则完全不同。我根本无法和她说话,因为她总是一刻不停地谈自己,而且经常用一种怪异的方式来理解我说的话。”

要想倾听和交流,必须同时懂得如何说“我”和给对方留出足够的交流空间。那些规定子女应该怎么做、怎么想的父母,很可能因为拒绝让孩子表达出自己的真实感受,而使孩子成为沟通的残疾。同样,如果父母不懂得表达自己的意愿和欲望,也会有相同的恶果。

还有一种更少见的情况,某些抑郁倾向有可能导致过度的自闭或自恋,从而根本无法对别人发生兴趣。比如那些偏执狂患者,他们深信别人都想伤害自己,于是始终处于一种防卫的状态之中,丝毫不愿意依赖别人……

另外,在日常生活中,疾病、痛苦、疲劳或仅仅是嘈杂的氛围,都足以我们倾听和沟通的能力。

说话本身是首要的,而不是内容

那么,良好沟通的秘诀何在?在沉默的可怕和误会的风险之间,如何才能游刃有余?关键在于良好的自我认识,不再将自己视为本不是自己的那个人。通常情况下,如果一个人有着较好的自我形象,无须证明什么,而且几乎没有对外界的攻击冲动,他/她就会成为极佳的倾听者。还有一些特殊的技术有助于更好的对话,特别是NLP(即身心语法程序学),它能够教会我们辨别别人的沟通模式,从而更容易地将自己的信息传递给对方。还有“非暴力沟通法”,它能够使沟通平和地进行,使双方即使是在意见相左的情况下也能互相尊重地对话。另外还有“自我教练”,这种个人发展的方法着眼于我们依赖别人的方式。每个人都在社会生活的链条中与他人连接在一起;而在这根链条中,每个人都会多多少少依赖别人。自然,言语最能体现这种依赖。

总而言之,交谈的内容其实并不重要。我们之所以交谈,是因为我们是人类,用雅克·拉康的话说:“我们都是说话的动物。”考虑到那些漫无边际的闲聊和无关痛痒的谈话,内容确实是最不打紧的事情。看看宴会上,主人会注意适时地致辞,宾客们则不断交换着各种趣闻轶事。因为一旦出现冷场的情况,大家的目光都不知道投向何处了。在那一刻,每个人都会感到自己的尴尬脆弱,似乎一下子裸身出现在众人面前。

 

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