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心理百科

不抱怨地爱

时间:2018-03-03 15:46:49 来源:心理月刊 作者:路西

前一分钟还感受着爱的喜悦,下一分钟可能就只剩挫折、悲伤和愤怒。心理治疗师约翰·威尔伍德认为,战争由怨气而来,正是怨气关闭了爱进入我们的通道,毒害着我们的爱情。他总结出的一系列练习,可以帮助我们消除怨气,让爱进来。

在做夫妻咨询时,约翰·威尔伍德发现许多人在“怪罪对方”上所花的精力远多于“把事情做对”,甚至有人化身为怨气,为证明伴侣错而自己对,不惜把感情和幸福抛在一边。

每份怨气都植根于没有好好被爱的旧伤口,以及对伤痛束手无策的挫折感,有些人便将自己密封在盒子里,或者用责怪对方来掩护自己的脆弱:“你不是真的爱我……你不知道怎么爱……”结果对方付出越来越少,而自己就越觉得抱怨有理。怨气就这样成为自我实现的预言。伤痛的感觉,就这样转变成怨气、恨意,毒害着我们的关系。若要改变,就需要辨识我们紧抓着多少怨气,为什么会这样,需要学会如何将它融化,如何重新开放自己,去爱。

下面这些练习,除了用于伴侣关系,也可以用于家人、朋友或同事关系。

练习1

发现、承认怨气

大部分人没有觉察到内心弥漫着多少怨气,怨气又是如何操控着自己。从敌意的怨气中解放的第一步就是将它带到意识层面。这个练习可以帮助我们辨识出自己怨气的主要模式。

在每项练习开始之前,请先花点时间安顿下来,深呼吸几次,感觉你在自己身体里存在。

1.         回想一件令你在关系中感觉困难、压力或痛苦的事。它如何影响你?你的身体有什么感觉?

2.                         和他人对立时,这敌对的立场如何影响你的神经系统,比如你觉得焦虑、紧缩或沉重吗?

3.                         问问自己,这场战役是否有什么熟悉之处?它怎样带你回到过去?此时,你对对方产生了什么样的怨气?想象你正面对对方,用“你……”开头的一句话说明(比如“你不了解我”、“你对我并不公平”等)。

4.                         看看这怨气如何连结到一种熟悉的“你不爱(了解、欣赏)我的真实面目”的感觉。

5.                         看着这种没被爱的旧怨仍在你内心活着,影响我们与他人的互动。它像什么?不要批判,只是将它带出来,展开,辨识它,看看是什么感觉。

练习2

认识你的怨气

心抓住过去的伤痛是一种求生机制——我们不想再受伤。抓住怨气的心就像全天侯工作的哨兵,专门防守来自他人的威胁。当我们感到被伤害时,就会警铃大作,引起情绪,于是我们就采取自卫策略(愤怒、责难、退缩、逃避)来抵挡威胁。还有一种怨气不那么戏剧化,却再常发生,那就是“不停批判他人”的倾向——评判、责怪他人,自己就不会因为感觉不被爱而引起痛苦和恐惧。

这个练习可以帮助探索我们是如何执著于怨气,并了解我们从中得到什么。

1.    回想在练习1中展现的怨气。

2.    试试看,能否认识并承认:别人错了,你对别人生怨气会感觉很好。

3.    如果是别人错了,你内心有什么感觉?如果你可以向这个人证明他错,或让他接受他错,你得到什么?向内心检视,然后以一两句话回答,持续5-15分钟。千万不要批判自己,仅让自己在客观、好奇的心态下看到呈现出来的真相。

约翰·威尔伍德的课程上,人们诉说着怨气的作用:“抓住怨气让我不会感觉任人宰割,防止自己又一次受伤,失望。”这让我觉得我对、我有理,好像我在打私人的圣战。放弃怨气就是白白放走伤害我的人,让他们在我周围来去。“怨气可以支撑一种我的熟悉感觉——在这个,我容易认识自己,它给我一种身份认同。”“怨气是争取同情的方式,这是呼救。”……

练习3

将怨气融化成悲伤

怨气的核心是深刻痛苦。由于我们没有为它们悲伤过,这伤痛就在我们身心中逐渐凝结。如果无法感受到悲伤,就化为怨气。疗愈心的创伤,唯一方法就是解放储存在体内的感觉,让它完全被消化、被超越。

1. 心中默想那个你觉得没有完全爱你的人。

2.    感受这种无爱感,你的身体有什么特殊感觉(比如沉重、焦虑、紧缩、紧张、冷、空虚、麻木、热、迟缓、乏味)?身体哪一部分感觉最强烈?

3.    承认这种感受。如果你觉得紧张,就用呼吸去碰触并浸润这紧张的感受。

4.    然后,看看你能否让这无爱感如实存在,而不是试着去修复、改变或批判它。将感受四周的空间开放出来,体验一下被这柔软而开放的空间所拥抱的感觉。

如果难以放下对痛苦的强烈抗拒,可将注意力转移到抗拒本身。你可以承认自己在抗拒,也给予它空间容身。痛苦和抗拒以各有各的空间,不必将对方挤走。

如果你卡在痛苦中进退不得,就试着更多注意痛苦周围柔软的空间。痛苦可能不会消失,但允许它存在并不痛苦,而且通常会使人感到轻松,虽然不见得一开始就这样。同时,温柔地将自己出于无爱感而编造的故事放在一旁(比如“这就证明我没人爱”、“如果我这样感觉,我会沮丧”)。

5. 如果你可以更进一步,那么看看能否放下现有的任何障碍,直接向痛苦打开心灵,只把它看作是当下的身体感受。这种开放性给你什么感觉?

6.    进入痛苦在的中央,与各种感受合而为一。这会怎样影响你?

练习4

体验愤怒和恨意

纵容怨气让我们的力量被锁在无能的暴怒和仇恨中,让我们处于无能无助的受害者位置;而否定、抗拒自己的愤怒和憎恨,就像在内心建立一个反对势力,它压抑我们的能量,减少我们的力量,还会固化内心的侵略性;当我们对侵略性打开心胸,与它共存,就让锁在这些感觉中的能量和力量释放出来。直接经验憎恨,反而有助解放自己的憎恨。

人们通常需要先花费和一段极长的时间处理悲伤和伤痛,才能处理埋藏已久的愤怒和恨意。如果你是这样,就要顺应自己的状态,多做前面的练习。

要注意:允许自己感觉愤怒和恨意,不等于用愤怒和恨意向别人出气。这个练习仅仅是体会自己的感受,而不是要向他人表达这些感受。

1. 回想你对某人的怨气。

2.    你能够承认对那人的愤怒和恨意吗?别把焦点放在他/她的过失上,注意自己身体感受到的愤怒和恨意,承认这些感受,不批判,不责怪。如果发现自己又编起故事来,温柔地将它们放在一旁,再回来注意身体感受。

3.    给予愤怒和恨意充分空间,让它们存在。在这些感受四周开放出空间,通过允许它们扩张到那空间,来去除这压力。这些感受可以不断扩张,直至充满整个空间,整个周边,整个世界。深呼吸,看看它们扩散到空间中,而不是压缩在身体内,是什么感觉?

这也许一时够用了,如果你还要更进一步,那就继续下面的步骤。

4. 让恨意发声。就像你拿着麦克风对着它,请它说出恨些什么。你可以多次重复这一陈述:“我恨……”直到你将心中的恨意说完。

5.    给恨意一个声音后,你有什么感觉?有没有如释重负,生起清澈透明、充满力量的感觉?如果有,那么对它敞开心扉,体会身体的感受吧。让身体慢慢习惯它。

                  

 

 

《完美的爱,不完美的关系》

作者:约翰·威尔伍德

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